ai, dormir, é tarde!
queria trabalhar em missões de paz e ser voluntária num país de miséria, encontrar-me na impotência da pobreza e poder realmente fazer alguma coisa tangível. não política de obras ou comissões de coordenação, mas política de luta contra a fome. demagogia, sim já sei. era o que queria. parece que aqui não há valores. já nem os mantras, que nem testei, me convencem a ir a algum lado. e estes fins de semana curiosos e diferentes só me fazem reconhecer o meu desencontro em todo o espaço onde me movo. gostei dos cavalos, já sabia que gosto de bichos. não me rodeio muito deles. mas desencontro completo. penso que sou, como chamo a tanta gente, completamente sociopata. e estas pessoas que me acompanham nestes dias estão nos seus quotidianos como deus com os anjos, caminham para onde pretendem, obtêm, a seu tempo, o que procuram, e as suas questões metafísicas têm respostas que vão vindo com a idade. eu não. todo o meu desconforto da incerteza se mantém como há 10 anos atrás. incerteza auto-centrada, é certo. e isto é o mais absurdo de tudo, a minha incerteza não é cósmica, apesar de ser assaltada por essas dúvidas de vez em quando. a minha incerteza é sobre a minha própria felicidade e destino. sobre o meu espaço, sobre as minhas expectativas, sobre mim. e não consigo tranquilizar-me. como uma adolescente de 30 anos.
dormir! é ainda mais tarde. por onde ir para contrariar este síndroma sylvia plath? para onde olhar, que caminho tomar, o que fazer? só decidir não me serve de nada, a convicção não me assalta. é preciso reaprender algo que me esqueci aos 10 anos. ou algo que nunca aprendi. é preciso acordar e ser um pouquinho mais feliz e ter mais certezas.